El Problema Domestico.....

Dar de baja a Sofia no es algo muy facil. Sin embargo es algo que iba a suceder. Mi decision era inminente pues es algo que yo tenia planeado desde hace un par de anos.

Creo que todo inicio cuando finalmente la conoci. Cuando la conoci yo estaba en etapa de expansion. Estaba pasando varias crisis personales. El FCM habia quebrado, en FCM2 no era un miembro normal. Estaba por irme de la ciudad en meses, me iva a desvincular de todos mis amigos. De por si ya antes lo habia hecho y no se habia notado tanto, esta vez me iba a suceder no importara que. Tambien me tenia que desvincular de las organizaciones a las que era miembro de. Los cambios eran demasiados en tan poco tiempo.

Sin embargo al hacer tantos cambios me quize dar de alta en otros, lo hize sin tener un apego. Sin querer hacer amigos, solamente alianzas. y al hacer eso conoci a muchas personas con mucho talento y mucha gente a la que le puedo confiar. Mucha gente muy maravillosa para mi sorpresa.

Al pasar el tiempo dividi eso (en mi mente) en dos equipos Equipos especiales (la nueva gente y gente que podia confiar) y el primer equipo gente que me rodea a fuerza por la circumstancia y gente que veo casi a diario.

me fui a la uni y pasa el tiempo...

Aunque con Sofia no hize muchas actividades yo personalmente no la tenia en mente muchas veces. La vi un par de veces en varios antros pero hasta alli. como dije tenia muchas cosas en mi mente (como siempre diria yo pues, los que me conocen han de saber a lo k me refiero).

Creo que fue en un mitin en Juarez cuando me di cuenta que a lo mejor sentia algo por sofia (realmente no se como se da en la linea del tiempo). Pero no sabia k onda, y creo que como conoci mucha gente demasiado rapido bajo circumstancias muy distintas, muchas veces asumi k teniamos demasiado en comun (vaya si estoy equivocado).

Pero bueno, dicho dia ella me hablo y hablamos brevemente, me interesaba escuchar las conversaciones en el mitin. Despues sin darme cuenta la abrazo un chavo, y me sorprendi, pues no sabia que andaba con alguien.

Muy dentro de mi, me senti mal, a lo mejor me gustaba y no lo queria aceptar. Y me retire de alli.

Pasa el tiempo, y analizando varias cosas entre el jimmy y yo, para mi party de despedida en el 2005 decidi que necesitaria ir con alguien que casi no conoce gente del equipo pricipal y convoque a alguien de equipos especiales (sofia), sofia accedio (para mi sorpresa) en ser la anfitriona del party. Las razones por hacer el party en casa de ellas fueron por razones tacticas y para limitar la gente que fuera de parte mia. Pues aunque queria que fuera gente, realmente queria que poca gente fuera de parte mia.

Pasa el tiempo y me vuelvo mas vulnerable. Quiza han sido las circumstancias en el jale que me han quebrado como persona, pero gente que conoce (digase Diana o Vanessa) podrian decir eso. Mi personalidad no tiene la misma certeza que tenia antes. Sin embargo creo que eh adquirido algo mas de madurez.

Eh aqui el caso de Sofia, alguien que nunca me paso por la mente considerar que me gustara. Y en visperas del torneo de vslive empeze a sentir cosas por ella. Empeze a sentir que quiza podria quererla o X. Me pasaron cosas cliche, diria yo. Cosas a las que soy ajeno. Soy una persona que fue disenada para no sentir estas cosas y aun asi como que me quebre y pase el codigo.

La vi un par de dias durante el torneo, de hecho creo que alguna vez tuvimos una platica muy, pero muy breve sobre esas cosas, realmente no se como se dio. Pero recuerdo muy bien que me dijo que cuando alguien te atrae inicialmente es lo fisico.

Ese comentario me dejo pensando, para empezar es un comentario que pues siendo ella me sorprendio. Y es un comentario que pues yo personalmente no estoy de acuerdo de. Pero principalmente me quede pensando y senti como que me estaba diciendo inconscientemente que yo no le atraia. Despues de alli pues si me senti mal despues de dicho comentario.

Pasa el tiempo y cada vez que tenia oportunidad de verla la veia aun menos. Fue alli cuando me di cuenta que nunca iba a suceder algo con ella, cada vez era imposible. Llegaron momentos en los que senti que me evadia, pero ya ah de ser paranoia mia.

A fin de cuentas yo siempre quize decirle en persona que me gustaba, y siempre supe que la respuesta siempre iba a ser negativa. No importa como o de k formas le dijera. Hable con 2/3 amigos acerca del asunto y me dieron tips sobre como traer dicho tema hacia la mesa. A fin de cuentas conclui que lo ideal seria decirselo de la unica forma con la que tengo comunicacion con ella (la red). Y tambien decidi que ya no formara parte de mi vida. Fue una decision controversial (como me gustan).

Estudie el caso y conclui que inicialmenteno queria que fuera una persona cercana a mi (y termino siendolo poco a poco). Me llegaron a pasar sentimientos que aunque pense que no tenia no debi haberme negado a eso, y sin embargo creo que fue error mio, ojala no me hubiera pasado eso. No es culpa de ella es culpa mia, fue error mio haberme acercado mas a la vida de ella.

Conociendola mas y mas muy pocas personas lo saben, pero ella emita un sentimiento de esperanza. Algo que puede cambiar algo y ponerlo de cabeza. Ella esta destinada a cosas grandes. Desde la primer conversacion que tuve con ella siempre me dio esa impresion. Yo inicialmente solamente queria asistirla en facilitarle las metas, pero poco a poco empeze a acercarme mas a ella y empeze a tener sentimientos por ella. Y por eso me odio.

Llegaron veces en las que me era dificil enterpretar cosas que decia (gracias a dios existe google). Y en esos caso yo me daba cuenta que entre mas sentia algo por ella mas razones habia por las que no era compatible con ella. O sea que en un futuro podria estar yo dentro de un rompecabezas mas que nada. Y pues queria yo evadir esas cosas. Debi haberme alejado de ella cuando tuve tiempo o mejor no me hubiera acercado a ella.

Soy ignorante a los sentimientos de los demas y nunca pense que ella tambien a lo mejor sentia una especie de cercania hacia mi. Se que mi decision no es facil para ella. Pero para mi hay mas de una razon por la cual no puedo seguir con ella. Es una persona maravillosa y se merece lo mejor del mundo. Y se que las metas que tiene no requieren de mi asistencia, entre mas hablaba con ella los ultimos dias mas me di cuenta de la verdad y esa es que yo era un estorbo para ella. Hubo veces en las que me senti como obstaculo, pero como ella es una gran persona se que no me lo iba a decir.

Estoy en depresiones constantes y mi perspectiva de la vida es unica (como cada persona). Y no quiero que una persona tan maravillosa como ella sepa de las metas que me estoy proponiendo para los anos k estan por venir. Alguna vez le dije sobre algunas y me pregunto el porque.

La respuesta es sencilla, porque no me importa. Alguna vez tuve ambicion para la vida, pero entre mas sigo vivo, menos ambicion tengo para tener una meta que me permita seguir. Se me complican las cosas, y por eso no quiero que sea parte de mi vida. Alguien como yo tiene suerte de encontrar gente como sofia una vez en su vida. Hoy me doy cuenta y lo es por algo, para mi fue suerte. Y veo que personas como yo no deberian conocer gente como ella. Es un privilegio demasiado grande. Y mejor me alejo, porque siento que es lo adecuado.

Mi decision no es facil, es dificil, pero siento que es lo adecuado. Lo unico que nunca medi fueron los sentimientos de ella. A lo mejor no le di tanta importancia a la amistad que tenia con ella. Y si me siento mal, porque dane los sentimientos de alguien. Alguien que alguna vez valore mas que mi propia vida. Alguien que aun hoy en dia puedo confiar al 100%.

Yo a ella le deseo lo mejor, se que sin mi hara las cosas aun mejor de lo que ella pensaba. Le deseo lo mejor, pero mas importante le deseo que sea feliz.

Muy dentro de mi me duele mas que la ultima vez que la vi fue bajo circumstancias muy dificiles para ella y eso aunque me incomodo (y hasta coraje me dio), nunca pense que esa iba a ser la ultima vez que la iba a ver, hasta que me fui.

donde quiera que este ojala sea feliz. No me impresionaria si completa todas sus metas, la conozco y se de su capacidad, es algo normal.....